Еду я, значит себе с Академической в сторону Алтуфьево….
И что бы вы думали, на перегоне между Владыкино и Отрадное поезд сходит с рельс)))
выглядело это следующим образом: сначало начало странно трясти. первая мысль возникшая в моей голове: “поезд с рельс сошел”, - как в прочем в последствии и оказалось, потому что по ходу прорубания шпал тряска становилась все сильнее, а та как я ехала в последнем вагоне,нас с каждым пройденным метром подбрасывало все выше а под конец, почти до потолка. После остановки поезда и возникновения слабого задымления неизвестного происхождения, был моментально найден огнетушитель, но задымление в итоге было бутафорским и быстро прекратилось. На удивление паники среди пассажиров не возникло, так - легкое броуновское движение из вагона в вагон. *я очень сильно пожалела в тот момент, что позволила маме вытащить ключ-трехгранник из моей сумки… Но повезло - машинисты подоспели быстро и двери между вагонами были открыты. это мне крайне помогло, потому что через пять минут после столь судорожной остановки поезда у меня начался приступ клаустрофобии, и чтобы избавится от этого дива я взяла фотоаппарат, благо с недавнего времени он всегда под рукой и начала затяжную фото и видео сессию. кстати местным машинистам и некоторым пассажирам это крайне не понравилось…
Цитата дня: “Не отбирайте у людей последнюю надежду!” (хотелось спросить, а надежду на что???)

Вот прилагаемый фото и видео ряд, говорящий лучше моих слов.:



Три последних кадра особенно знаменательны, так первые два - были коментированны фразой про надежду и еще одной :это плохая фотосесия,- сказал мне машинист.
а третий кадр - это выход со станции - то самое, что я так долго мечтала заснять..

Источник: Сегодня в московском метро [ далее... ]

У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.

Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)

Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать.
Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.

- Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?!
- Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты.
- Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ёбаной евре, а у нас в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню!
- Тогда китайской пиротехники не было.
- Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был!
- Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не видно.

И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и предложил поехать в стационар.
- Ну вас нахуй. – сказал дед. – Я лучче так помру.
Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.

А через три дня, аккурат в час ночи, все ёбнуло с утроенной силой. Народ успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица взорвалась.

Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение.
- Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в городе порядок навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол, блять! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам, блядям, покажу! Я вам, блять, устрою нюрнбергский процесс!
- Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.

Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын, и как народ в ём ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в администрацию области.

Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну.
- Оне, блять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов.
- И скажи: пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! – напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.

К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит футбол.

- Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют, тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную беседу. Ему явно полегчало.

* * *
Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор.
- Вот те, дед, блять, от нас подарок. Куда ставить?
Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию.
- Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так – каналы. Понял?
- Не дурак.
- В четверг к ночи, пол-одиннадцатого позвонит дежурный. Скажет, на какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял? Если наши проиграют…
- Пусь токо, блять, попробуют!
- … а если выиграют, на улице опять начнется пиздец. – и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед, лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть распоряжение.
- Ага. В дурку. – злорадно добавил второй мент.
- А лучше - прямо в морг! – пробормотал третий уже в дверях, надеясь, что дед не услышит.

- Спасибо на добром слове. Хуй дождетеся!!! – крикнул дед и врубил телевизор на полную громкость.

Источник: Ракетчик [ далее... ]

Это просто учебный пример интервью. Его можно разбирать в аудитории, обсуждая профессиональное поведение журналиста, взаимодействие между журналистом и интервьюируемым на личностном уровне, говорить о том, что и как делать журналисту в таких случаях и так далее.

Но это все, так сказать, профессиональная часть. А вот то, что говорит Мамонов и то как он это говорит — просто замечательно. И хорошо, и умно.

И еще раз показывает, что для беседы с умным собеседником недостаточно заранее заготовленных вопросов.

[ далее... ]

Не далее, как 6 июня сего года я был нечеловечески порадован известием, что наша гимназия задним числом оказалась вся из себя православной. Мало того, наш бедовый 11-й класс сподобится получать свои аттестаты не где-нибудь, а аж в самом храме Христа Спасителя. Причём, с задействованием в благодарственной литургии… Помнится, тот пост от 6 июня собрал много комментов, в том числе - и скептических. Мол, как же так?.. Разве ж можно из-под палки на дело святое?!

Вопрос понял. Отвечаю: МОЖНО.

Это Россия. Тут, по слухам, даже кенгуру плодоносят… Впрочем, обо всё по порядку.

Лично для меня судьбоносное 21-е число началось спокойно и по-мирски. Это в том смысле, что дома и под тёплым боком супруги. Часиков в 10 утра. В силу факта наличия отпуска торопиться куда-то смысла не имело. Нашим выпускникам повезло меньше…

…Светлый, единственный и неповторимый в жизни выпускной начался для них аж в 8:30, когда их гуртом привезли к храму Христа Спасителя. Страшно довольный своим подвижничеством, директор нашей общеобразовательной богадельни кавалерийским шагом прошёлся по автобусу и объявил, что: “Этот день они не забудут никогда!”

Есть мнение, что он оказался пророком. Теперь точно не забудут, ага… Я, по крайней мере, точно не забуду, как начальство накануне вытрясало из безвинно-облаиваемых кураторов обещание любой ценой доставить в означенный ранний час одинадцатиклассников к точке рандеву.

Не забуду и как всякими правдами и неправдами кураторы вымаливали у родителей обещание привезти своих, тогда ешё радостных чад, куда требовал директор… Дааааа… Давно я не присутствовал при столь массовом унижении.

Увернулся от загона в храм только один, который публично врубил директору заявление, что он по убеждениям… сатанист. С пятилетним служебным стажем. Поскольку данный чел являлся одним из славной плеяды наших золотомедальников (т.е. личностью с точки зрения пиара/престижа гимназии совершенно неприкасаемой) директору осталось только обсыпаться. Прочие же дети выгона на дорогу к храму не избежали.

…Есть такая культовая фраза “очевидное невероятное”. Это про наших девчонок. Ума не приложу где, а главное когда, они успели пробежаться по парикмахерским! Видимо, как придворные дамы во времена оны, накручивались с вечера и спали сидя. Но! Но, хером табуретку в щепки! Все! Все к 8:30 оказались завиты, накрашены, уложены, причёсаны, втиснуты в корсеты, кринолины и шпильки!..

А потом, на входе в храм, на всю эту бижутерию им пришлось повязать рачительно заготовленные директором косынки. Я не присутствовал при этом лично, но по словам кураторов, наши леди матерились почище бывалых солдат. И я их-таки понимаю. Во-первых, о подобной вводной их никто загодя не предупредил. Во-вторых, вы представляете себе стоимость роскошной женской причёски, которая делается полтора-два часа? Теперь представьте, что эту высоченную красоту неземную нужно упаковать в кусок материи, неизмеримо меньшей площади, чем парус…

Ну? Что тут скажешь, кроме закономерного “блядь”?

…Как только отгремело многолосое “блядь”, выпускниц и запиханных в тройки и галстуки выпускников, браво упрессовали в недра храма. Где те, на шпильках и в галстуках, в духовном единении с оравой выпускников прочих православных заведений нашей героической столицы, героически проторчали всю благодарственную литургию в честь окончания учебного года. 3 часа. Стоя. Без разбора, кто тут крещёный, кто обрезаный, а кто вовсе верует в телепузиков.

…Я прибыл на место жгучего экшена к 12-ти. Т.е. в тот момент, когда вконец обуевших от стояния в душном помещении выпускников под руки выводили на свежий воздух. Не успели те отдышаться после лампадных ароматов, как детей всё тем же стадом погнали в зал церковных соборов. На чаемое вручение аттестатов. Девчонки рвали с голов косынки, как матросы - на груди тельники перед атакой.

Слава Богу! Плевать какому, но слава! Слава Богу, там были кресла.

Истекающих потом и тушью детей наконец-то усадили. Потом начали отпаивать минералкой из местного, храмового буфета. Потом дети побежали отлить. Потом… Короче, начало второй части марлезонского балета пришлось изрядно отсрач… отсрочить.

Наконец, все расселись по местам. На кафедру вылолокли пудовые столы и составли их православной буквой “ге”. За “ге” расселся, вооружённый божьим словом, цифровыми фотоаппаратами и мобильниками православный синклит. С одинокой, как клизма в заднице, депутаткой мосгордумы. К пульту выплыли ведущие.

Ура, начали! …Разумеется - стоя. Разумеется - с молитвы.

После финального “аминь” дети упали в кресла, как подстреленные. К микрофону выкатился пышущий жизнью протоирей и пошёл. И почесал. Про то, что рад. Что, без пяти минут, счастлив. Нас тут всех видеть. И детей божьих, и учителей. Надо понимать, что с его точки зрения мы, преподаватели, к “детям божьим” никак не относились. Приятно - спасу нет. Дальше глагол просто жог сердца. Цитирую: “Пусть ученики знают, что их ждёт ухабистая дорога! Но эту дорогу мы пройдём вместе! Вы и церковь! Рука об руку!.. Я знаю, что ваши учителя много что сделали для вас. Пусть учителя укрепятся духовно!.. И продолжат!.. Это деланье… И, вообще… Православная… ээээ… церковь… ээээ… С вами всегда… ээээ… Да!”

Аплодисменты.

Следующий выступающий безопеляционно объявил, что Бог с нами.

Вялые аплодисменты.

Тут же выяснилось, что православные гимназии, очевидно, в силу того, что они именно православные, лидируют по результатам ЕГЭ (заранее прошу прощения за качество записи, но моя мобильно-карманная техника на большее оказалась просто неспособна).

Фига се… Жаль, что сами православные гимназии о таком феномене не в курсе. Особенно - на фоне откровенно провальных результатов ЕГЭ по Москве в этом году.

Смущённое шушуканье учителей по поводу последнего откровения представителя РПЦ было прервано депутатшей мосгордумы, трубно объявившей на всю округу, что выпускников ждут не только аттестаты и медали… Но и лично ею, депутатшей, на свои мосгордумовские бабки приобретённые библии. Формата “покет-бук”. Сразу за мосгордумшей высунулся какой-то клирик с предложением всем присутствующим до конца лета махнуть в какие-то молитво-трудовые лагеря, чтобы всласть погорбатиться на пользу матери-церкви.

Аплодисментов не последовало…

Некоторое оживление в зале вызвало объявление, что сейчас состоится вручение памятных грамот учителям, признанным Отделом религиозного образования “учителями-подвижниками”. К неописуемому удивлению выяснил, что я теперь, не в тапки срать, тоже подвижник. Прижизненный.

…Однако, куда большее оживление вызвала зубодробительная оговорка одного из ведущих, долго расписывавшего, как какая-то гимназия весь учебный год творила хадж по местам упокоения православных святых, а потом по инерции брякнувшего: “Грамотой МОГИЛЫ православного образования награждается учитель такой-то!..” Вообще, ведущие жгли и отрывались, как могли, ежеминутно не к месту запуская звуко- или видеоряд. Только какой-нибудь иеромонах попросит слова, только возьмёт микрофон, только пройдётся рукой по бородёнке перед первой фразой, как на пульте ведущих что-то щёлкнет и из динамиков кааааак ахнет с интонацией Левитана: “Слава Ииисусу! Слава Господу нашему! Возрадуемся же, братие!!!”

И эхо по всему залу: “ПА-БА-БА-БАММММ!!!!!!”

…Совершенно отправило в нокаут радостное объявление какого-то директора (по совместительству - духовника гимназии), что его выпускной класс в практически полном составе принял решение уйти в монастырь…

Вот даже не знаю, что на это сказать.



Ощущение ирреальности происходящего не оставляло ни на секунду.

Далее, на фоне общего детского остекленения, начался то ли цирк-шапито, то ли съёмка программы “Поле чудес”. Выпускников погимназийно выдёргивали на подиум. Монотонно зачитывали прочувственный адрес от синодального Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви. Следом, как по неслышному сигналу “старт!”, восседавшие за столами протоиреи с иеромонахами срывались со своих мест и наперегонки бежали вручать счастливчикам медали, аттестаты и библии. Данное мероприятие сопровождалось весёлой дружеской толкотнёй и затяжным перстоцелованием. Напоследок сфоткавшись на память, обцелованное детьми и, как никогда довольное собой, духовенство откочёвывало на исходные позиции. До следующего забега.

Пока ошалевшие от лобзаний со святыми отцами гимназисты приходили в себя, администрация гимназий норовила подарить батюшкам что-нибудь светлое и незабываемое. Например, ремикс песни “Как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя”. Правда, “в себя” заменялось на “в царя”. По окончании песнопения выяснилось, что данный шедевр посвящался памяти невинноубиенного императора всея Белыя, Малыя и Протчая Руси Николаше. Прозит, господа. Овации в студию. Три гимназистки, подхватив кринолины, наперегонки бегут облегчаться в сортир…

Оссподя, чего там только не было. Там было всё. Гимназии выпендривались друг перед другом, чем могли. И кол-м крестных ходов на единицу жилплощади. И числом установленнных там-сям крестов. И, разумеется, своими взращенными талантами. Было исполнение Гайдна на итальянском. И исполнение на греческом народной песни элладских партизан. И мазурка…

И вот такое… http://anton-tg.livejournal.com/634608.html

Невозбранно запал в душу святых отцов ажурными колготками исполнительниц танец “Молитва”. Стоило танцовщицам прогаллопировать свои первые танцевальные па, как батюшки поголовно стали кряхтеть в кулачки, пыхтеть и делать вид, как им страшно интересно в 1001-й раз просматривать вручаемые аттестаты…

Однако, были средь этого пира и просто титаны. Они не стали танцевать нагорную проповедь или петь частушки про Голгофу, нет. Вместо этого на на сцену выпустили страшно-секретное оружие. Бывшего, но до сих пор нежно-любимого выпускника. Сына когда-то крайне известного, но случайно (или нет?) застреленного певца. Ex-выпускник вышел с электрогитарой и выражением лица “Ну что? Врежем року в этой дыре?!”И врезал.

Святых отцов из-за буквы “ге” немедленно стало рассасывать со страшной силой в никуда… Так что к концу выступления их поголовье почти совсем сошло на нет. Словом, духовности и соборности в зале ощутимо поубавилось. А жаль… Зато все в зале проснулись!Короче, кончилось шоу в районе 15:00. К четырём часам вечера совершенно невменяемых и голодных детей привезли в гимназию и ещё полтора часа издевались над ними, устроив прощальный концерт и выступления учителей. Когда в шесть вечера выпускников наконец-то рассадили за праздничные столы, в ресторации воцарилась поистине гробовая тишина. Кто-то, подложив под голову подаренную библию, пытался подремать. Кто-то тупо гонял по тарелке кусок остывшего осетра. Улыбок на лицах не было. Ни одной. Наиболее стойкие тихо договаривались отоспаться и через пару дней отметить окончание 11-го класса где-нибудь “по-человечески”. На Поклоке с пивчанским и петардами.

Перед первым поздравительным тостом неунывающий директор, которого святые отцы давеча облагодетельствовали какой-то памятной иконой, с тремя кило ласковости в голосе поинтересовался у сползающих под стол выпускников: “Ну, ребята? Теперь перед вами все дороги открыты! Вам всё можно! Чего вы хотите?”

“Сдохнуть”, - последовал немедленный ответ.

Блин. Ну надо же было ТАК испоганить детям ТАКОЙ день…

Источник: учитель истории в одной из московских школ [ далее... ]

Первые интригующие сообщения об этом изобретении появились ещё в начале прошлого года, но до сих пор тут остаётся много туманного: громкие заявления сочетаются со скрытностью разработчиков. Однако новые события вокруг аккумуляторов экстремальной плотности заставили нас подробно разобраться в этой новинке.

На днях техасская компания EEStor (почему мы не даём гиперссылку на её сайт – скажем позже) заявила, что уже в нынешнем году начнёт производство своих аккумуляторов для электромобилей, выполненных по революционной технологии, а поставлять их она будет канадской компании ZENN Motor.Про ZENN необходимо сделать краткое отступление. Её двухместный автомобиль победил в конкурсе-шоу Challenge Bibendum 2006 (только название фирмы тогда было иным). Хотя пробег на одной зарядке (со свинцовыми аккумуляторами) у этой машины составляет всего 56 километров, зато стоит она $12,5 тысяч.

Едва ли не единственное доступное изображение чудо-устройства от EEStor гуляет по блогам. О его достоверности ничего сказать нельзя (иллюстрация с сайта keelynet.com).

Едва ли не единственное доступное изображение чудо-устройства от EEStor гуляет по блогам. О его достоверности ничего сказать нельзя (иллюстрация с сайта keelynet.com).

Теперь должен появиться новый вариант ZENN — с экзотическим устройством хранения энергии, ёмкость которого примерно на порядок выше свинцового аккумулятора равной массы. Такое кружит голову, не так ли? Потому давайте рассмотрим всё внимательнее.

EEStor претендует на создание суперконденсатора нового типа, обладающего удельной ёмкостью примерно вдвое большей, чем у массовых моделей литий-ионных батарей. Это крайне смелое заявление, так как самые лучшие суперконденсаторы на данный момент показывают 5-10 ватт-часов на килограмм, что даже хуже, чем аналогичный параметр у свинцово-кислотных аккумуляторов (ориентировочно 30-45 ватт-часов на кило) и тем более – серийных литиевых батарей (120-180).

Зато суперконденсаторы многократно превосходят химические батареи в удельной мощности. И EEStor заявляет, что сумела сохранить это свойство суперконденсаторов при невероятном росте ёмкости на единицу веса. Если учесть, что в этих таинственных батареях нет ни жидкости, ни токсичных или легко воспламеняющихся веществ, и что стоить все эти чудеса должны очень немного — напрашивается вывод о революции.

Своё накопительное устройство американская фирма называет без затей – “Устройство хранения электрической энергии” (Electrical Energy Storage Units — EESU). Согласно патенту, здесь действительно нет электролита или двойного электрического слоя как в существующих “продвинутых” конденсаторах.

Фактически, EESU это конденсатор классического типа, но очень необычный. В нём чередуются слои спечённого ультрапористого керамического порошка из высокочистого титаната бария. Причём на каждый из слоёв нанесены последовательно два тончайших покрытия – из оксида алюминия и алюмосиликатного магниево-кальциевого стекла. Плюс — многослойные электроды из никеля.

Все вместе эти компоненты формируют плотно сжатый сандвич из огромного числа повторяющихся слоёв, которые и составляют конденсатор, способный заряжаться до напряжения в 1,2-3,5 киловольта и десятков фарад!

[ далее... ]

В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго-долго ждать автобуса.

Ну, в смысле, сами знаете, как это бывает - типа, пришёл на остановку, стоишь-стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь, что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти - за то время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и уходить неохота. В смысле - если ты сейчас автобуса всё-таки дождёшься, то получится, что ждал-то ты всё-таки не напрасно. Ну и потом, сами знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше - и как нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты оказываешься вдвойне дурак - типа, во-первых, что так много времени потерял, а во-вторых, что не дождался буквально каких-нибудь пять минут.


Блин, тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламированная эта немецкая педантичность - а транспорт, получается, ездит здесь так же как у нас, в Москве. Хорошо хоть лавочка есть на остановке, и так ноги гудят от ходьбы, а то ещё и стоять бы пришлось. Ну, типа, хоть тут Европа не подкачала.

И вот ты сидишь так, пробуешь разные проверенные способы ускорить этот дурацкий автобус. Например, есть верное средство - стоит только закурить, как автобус немедленно показывается из-за угла. Этот способ просто стопудово работает на нашей остановке возле дома. Ну, сколько раз проверено - только прикурил, а он тут как тут, и ты выбрасываешь сигарету после двух суетливых затяжек и начинаешь пробиваться ко входу через толпу бабулек… Но, блин, здесь почему-то даже этот верный, просто-таки безотказный способ и то не работает. Докуриваешь сигарету до конца и опять сидишь как дурак. Ладно, чуть попозже снова надо будет закурить, вдруг на следующий раз сработает…

Блин, и тут на остановку подходит две каких-то бабульки - божие одуванчики, блин, теперь тут не покуришь, ну, типа, неловко как-то. Ты встаёшь с лавки, чтобы они могли присесть, они тебе так чирикают типа “Данке шён!” ты им отвечаешь так круто, на чистом баварском диалекте, мол, “Битте шён!” и стоишь теперь как дурак, переминаешься с ноги на ногу.

А бабульки между собой что-то так шпрехают, на тебя косятся. Блин, всё-таки чудно ужасно - вот ни одной не то, чтобы красивой, а даже и симпатичной молодой немки я не встречал, а вот как только им перевалит как-нибудь за 60, они становятся такими, ну, как бы это сказать - благородными, что ли. Ну, в смысле, я не геронтофил, но такое впечатление, что немки вообще расцветают после 60, ну, или может все симпатичные девчонки и молодые тётки гуляют где-нибудь по Голливудам, а уже потом, догулявшись до немолодого возраста, возвращаются домой.

Ну, короче, эти бабульки так на меня поглядывали-поглядывали, видать, заметили, что и я на них кошусь, ну и тут одна из них начинает мне что-то лопотать - а у меня ж с немецким не здорово. Ну, в смысле - всё ж только по фильмам про войну. Максимум, что могу, это “Иншульдиген, Фрау!” или там спеть типа “Их гинг айн маль шпаци-и-ирен, на-ну на-ну на-ну!” В общем, светскую беседу поддержать смогу, но если сейчас бабулька спрашивает, мол “А давно ли не было автобуса?” то ответить что-нибудь вроде “Да я тут как мудак уже битый час торчу!”, я бы не взялся.

Ну, я и объясняю им на английском, мол, “Я по-немецки не особо мастер, ну, в смысле, не родной он мне какой-то…”
- Да-да-да, - развеселились старушки, - Мы так и поняли по Вашему баварскому диалекту. А откуда Вы?

Бли-и-ин, думаю, дожил, Послан, доглазелся по Европам - тебя уже бабульки снимают… Ну ладно, фиг с ними, я человек интеллигентный, да в добавок и бывший тимуровец, грубить не могу. Хочешь-не хочешь, а придётся поддерживать разговор.
- Россия, - говорю, - Россия-матушка. Слышали, небось, про такую страну?

Тут бабульки от радости чуть с лавочки не попадали. Типа “Ах, Россия, ох, слышали…”
Ну, как я понял, одна из них родом из Дрездена оказалась, ну и в сорок пятом, когда ей было 17 годов, что-то у неё там получилось эдакое с каким-то нашим сапёром-гвардейцем, такое что она с тех пор изо всех сил любит Красную Армию. Ну и начинает она мне тут рассказывать про этого сапёра. И блин, хоть она от восторга то и дело сбивается на немецкий, я соображаю, что понимаю уже практически всё. Вторая бабулька тоже, видать что-то такое про непобедимую Красную Армию вспомнила, потому что смотрю - она вся аж порозовела от смущения.

Но тут какой-то перец вдруг подваливает, мол: “Вы автобуса ждёте?”
- Погоди, не отвлекай, - машет ему рукой вторая бабулька, а первая всё руками разводит, видать, показывает, какие они бывают, гвардейские-то сапёры.
Ну, мужик уважительно так посмотрел на гвардейство, а потом что-то им лопочет, ну я так через слово понимаю, мол “Автобус, наверное, сломался, будет попозже, чтобы тут напрасно не сидеть, дамы - пошли пока домой, лучше там посидим, чаю попьём…”
Блин, думаю, понятно, почему я тут столько проторчал… “Сломался” - тоже мне, хвалёный немецкий орднунг…

А дамы перцу лопочут, мол, вон молодой человек тоже автобуса ждёт, мы без него никакого чая не хотим, берите его с нами.

И тут я соображаю, что я бы, конечно, пожрал бы сейчас что-нибудь. Но, блин, эти старые перечницы, они ж мне сейчас все уши прожужжат своими гвардейцами. Хотя тут я так прикинул, ага - ну, типа, тот перец, который их чай пить зовёт, он, наверное, внук, так? А если есть внук, то наверняка есть же и внучка, правильно? Если эта дрезденская бабулька так щедро будет показывать гвардейские размеры, то внучка никуда просто-таки не денется, это ж понятно. Ну, в смысле, увидев такое, она не только чаю предложит, а я так думаю, она хоть картохи сковородку, но на стол-то полюбому выставит.

А перец так недовольно на меня смотрит - ну, в смысле, бабульки-то за меня хватаются, мол “Пошли, пошли…” - ясное дело, он будет недоволен, ну, типа, увидев меня, внучка-то, пожалуй, пошлёт его куда подальше, потому как, судя по всему, он-то явно не гвардеец… И тут он вдруг этим бабулькам так что-то типа “Айн минут, дамы…” и меня так в сторонку отводит, типа, “На пару слов, позволите?”
- Ну ты что, ревнуешь что ли? - я усмехаюсь так небрежно, - Не ссы, крендель. Не собираюсь я у тебя внучку-то ихнюю отбивать. Только, типа, пусть она картоху покрепче посолит, а то знаю я вас, европейцев, жрёте всё без соли, а картоха без соли, даже жареная - на вкус трава-травой…- Тут такое дело, - мнётся перец, - Ну, тут ошибочка типа вышла. Ну, как бы это поделикатнее-то - Вы не хотите с нами идти…
- Хуясе, - я прям удивляюсь, - Почему это не хочу? Картохи что ли у вас дома нету, чтобы дорогому гостю пожарить?
- Не, - перец аж прям изнылся весь, - Ну просто тут дело-то уж больно деликатное. Хотя ладно, пойдемте. Только вон по пути зайдём вон в Интернет-кафе, мне почту проверить надо.
- Не вопрос, - отвечаю, - Пошли. Я тоже заодно кой-куда пару писем кину.

Зашли мы в кафе, тётки что-то сразу в меню заколупались, перец подходит там к компу, что-то пощёлкал, потом мне так маякует, типа, глянь - что я нашёл.

Ну я и смотрю: эта остановка

Блин, и как раз картинка какая-то знакомая - как раз вот эта самая остановка, на которой ты как дурак проторчал битый час:

Ну, стал я тогда читать, мол, что это там такое.
Оказывается, это не что иное, как ложная автобусная остановка. Ну, типа, там по соседству клиника для больных Альцгеймером, ну и частенько пациенты вдруг решают уйти оттуда домой. Кратковременная память у них не работает, а вот долговременная - функционирует вполне, что такое автобусная остановка они помнят прекрасно. Короче, садятся они так дожидаться автобуса, ждут-пождут, а автобус всё не едет - и пациенты уже и забывают, зачем они здесь оказались-то. А тут к ним выходит какой-нибудь вежливый санитар и так между делом зазывает внутрь попить чайку, и пациенты безо всякого шума с удовольствием возвращаются обратно.

И, главное, такая в общем-то нехитрая замануха работает просто отлично. То есть, раньше этих бедных ушедших пациентов потом приходилось ловить вообще по всему городу с полицией, с родственниками, с добровольными помощниками. А сейчас они просто сами садятся на эту остановочку - медперсоналу только и остаётся, что собирать их прям как созревший урожай.

Ну иногда, видать, прибиваются к этой заманухе и бедные невинные доверчивые туристы с тимуровским прошлым… [ далее... ]

Это самый страшный кошмар кинокомпаний и всех тех, кто что-либо издает на DVD или CD.

Все начинается, например, так:

Допустим, я купил DVD с фильмом и решил поделиться им со всеми желающими.

Дома, я делаю копию диска (его, кстати, можно сжать до любого размера, но чем меньше размер – тем меньше качество) и запускаю специальную программу, которая создает ну что-то типа ярлыка для этого файла.

Этот “Ярлык”, у которого ну просто смешной размер (меньше чем размер этого текста) я размещаю на специальном сайте, куда заходят все желающие (те кто в теме – дочитаешь этот текст, тоже будешь в теме :) ) и скачивают его себе на компьютер.

Так как ярлык очень маленький он скачивается очень быстро. Этот “Ярлык” и называется – TORRENT (торрент по-русски).

Специальный сайт куда добавляются эти “Ярлыки” называется – Трекер. На трекере хранятся данные о пользователях, участвующих в раздаче, т.е. тех с кого вы можете скачать нужный вам файл.

Мне лично понравился крупнейший торрент трекер Megashara.com

Что дальше?

После скачивания файла, его просто нужно открыть в специальной программе (я пользуюсь: BitTorrent, скачать можно с официального сайта) и вот тут и начинается самое интересное…

Программа в которой открываешь файл соединяется со всеми теми, кто в данный момент скачивает или уже скачал сам фильм и выбрав оптимальную скорость начинает скачивать файл. Файл скачивается одновременно у нескольких человек по кусочкам, причем в тот момент когда ты скачиваешь то у тебя уже тоже начинают скачивать те куски которые ты скачал другие – новые пользователи.

Основной принцип торрент-сетей: “Скачал сам, дай скачать другим”.



Скачав файл, не выключайте программу, этим самым вы помогаете другим желающим скачать данный файл. Вообще совершенно не обязательно держать постоянно включенным компьютер, просто когда пользуешься компом эта программа работает сама по себе и её работа совершенно не заметна на работе компьютера.

Теперь о скорости. Скорость скачивания зависит от скорости Интернет как у тебя так и у других, у тех кто раздает файл.

У меня скорость Интернет 7500 кбит/с в акадо это дешево, в среднем скорость закачки от 200 до 900 кбит/с. Фильм размером 1,5 Гб (это неплохое качество, я его пишу на DVD-RW) скачивается где-то за 1 час.

Но самое прикольное, что скачивать можно одновременно хоть десять фильмов.

В первый день, я скачал один фильм и поставил на закачку еще три.

Пока смотрел первый, скачались еще три.

Поставил еще – пять.

Перед просмотром второго, добавил в закачку еще немножко…

Через неделю забил на винчестере -100 Гб…

Вот, ну что еще можно добавить?

Очень хорошо записывать DVD-RW в Vist-е, она работает с ним как с флешкой. Это меня приятно поразило. Открываешь файл с диска например в Word-е, изменяешь и просто жмешь кнопку - сохранить… И всё, диск готов! [ далее... ]

Жил да был на свете Серёга. Жил, не тужил. Схоронил мать. Схоронил отца. Пропил две квартиры. Полтора десятка лет бомжевал по столице нашей Родины Москве. Просить подаяние брезговал, подрабатывая чернорабочим. Под конец притулился на лестничной площадке одной восьмиэтажки. Месяца три там жил. Тихо так жил, незаметно. Целый день пропадал то тут, то там собирая стеклотару и сплющенные пивные банки. Аккуратно подметал свою жилплощадь. Перед сном - проветривал. Весенними вечерами долго сидел на подоконнике, свесив ноги на улицу сквозь распахнутое оконце. Смотрел на закат, чему-то улыбался и неспешно тянул “Приму”.

Сердобольные жильцы одарили Серёгу старым матрасом и штопанным одеялом. Серёга их берёг как зеницу ока, на время дневных вояжей аккуратно помещая на хранение в шкаф с пожарным краном. Время от времени кто-нибудь оставлял в том же шкафу Серёге то пачку папирос, то миску с немудрящей едой, то какую одёжку.

Так и не раскрытой тайной осталось где Серёга умудрялся всё это время мыться… Но факт есть факт - от него не воняло.

Сегодня утром Серёга на стекольный промысел не пошёл. Вместо этого неторопливо, “с чувством” по словам свидетелей, выкурил перед открытым окном папироску, да и гикнулся через окошко вниз. Прямо с седьмого этажа да на подъездный козырёк. Удар был такой, что гул пошёл по всему подъезду…

Конечно, тут же сбежался народ. Прибыли милиция со “скорой”. Охи, ахи - всё, как в таких случаях положено. В задних рядах толпы стояли начальник местного ЖЭКа и председатель домкома. Первый с интересом смотрел, как санитары в пластиковом мешке стаскивают Серёгу на грешную землю. Второй с жаром клянчил у соседа средства на ремонт:

- Игорь Анатольевич, побойтесь Бога, там же весь козырёк просел! Штукатурка посыпалась, да и шифер менять надо.

Начальник ЖЭКа досадливо морщился и отмахивался от председателя домкома, как от назойливой мухи:

- Константин Михайлович, я вас очень уважаю, однако наша смета не предусматривает расходов на каждого бомжару, решившего своей башкой ломать подъезды.

- Но Игорь Анатольевич, войдите же в наше положение!..

…На лестничной площадке, где жил Серёга, от него остались старый матрас, штопанное одеяло и надпись мелом на стене: “Спасибо вам, люди”.

Источник: u_96 [ далее... ]